Germaine déménage

Vous me retrouverez ICI. Viendez, y'a d'l'ambiance!

Je suis une fille, ne vous déplaise

Suite au magnifique coming out de la Geekette, cette vieille pie que vous lisez (moi) (sans commenter, après m'avoir bassinée pour obtenir votre liberté d'expression) (des droits, qu'ils disaient, ha!) a eu une inspiration soudaine: établir une liste personnelle de tous les comportements qui nous ont valu la remarque "Ouais, mais toi, t'es pas une vraie fille d't'façons". 

Sachant, lecteur chéri, que tu possèdes la capacité de concentration d'une classe de moyenne section sous Redbull (quoi, c'est la clé du succès de Bref, ce bonhomme chauve et gros de la télé, là), je t'épargnerai le récit fascinant de ma vie depuis la nuit des temps (et parce que de toute façon j'ai déjà vendu l'exclusivité à Closer):

1. Tout comme la Geekette, je jouais au foot, pas en club mais pendant la récré. On était deux: la lesbienne officielle du collège et moi. J'étais petite et rapide, j'éprouvais un plaisir sadique à dribbler les garçons. J'étais une star. Le mythe est tombé lorsque, un jour, on m'a placée au but, et qu'à chaque tir je fonçais dans la direction opposée en me couvrant la figure et en hurlant comme un chinchilla qu'on égorge. 

 2. Mes jeux d'adorable petite fille consistaient à former une tribu d'indiens avec mes sales gosses de potes (les "mauvaises fréquentations" comme disait ma sainte mère), à construire une cabane et à partir en quête d'une victime pour le poteau de supplice. J'en profite pour demander pardon à tous les petits camarades traumatisés, ainsi qu'une part de bénéfice à leurs psys. 

3. Je n'ai jamais aimé les comédies romantiques, mais plutôt un bon vieux Tarantino, avec tout plein de sang qui gicle des membres comme d'une fontaine (cela se combine à merveille avec la pizza). L'effet est instantanée, je jubile en tapotant des mains et en riant comme une hyène. 

4. Je répare n'importe quoi sur un vélo: du dérailleur au frein, en passant pas les vitesses ou la chambre à air (devis à la demande via le formulaire ci-dessous). J'ai été embauchée pour cela chez *magasin à l'enseigne bleue* dans une équipe qui a priori n'admettait pas de filles. Non seulement je me suis bien marrée avec mes goujats de collègues, mais en plus j'ai appris pleins d'astuces de bricolages qui circulent dans le monde sectaire des mecs. Un an plus tard, deux jours avant mon départ, je leur ai avoué que j'étais une femme. Choc. 

5. Mon activité principale, lors de soirées où l'on est sensé danser, se réduit à inventer des chorégraphies improbables et ringardes avec les petits-amis de mes copines. 

6. Pendant trois jours, un ami a squatté mon appart car je devais l'aider à réviser avant les partiels. Nos amis en commun imaginaient les scénarios les plus torrides et salaces. C'est vrai, nous n'avons pas beaucoup révisé... ATTENTION, révélations: on a passé trois jours à mater Game of Thrones en calbut et à boire des bières (peut-être même qu'on a fait un concours de rots, allez savoir). 

Maintenant, ma douce lectrice, que je me suis mise à nu (quoi, les poils?! C'est naturel, et puis j'vais pas m'épiler en hiver, connasse!), je lance ce défi plein d'amour à travers l'Univers de la blogosphère: continuez cette entreprise initiée par la Geekette et Germaine, exhibez ce soi-disant "mâle" en vous et cassez le stéréotype de la blogueuse qui bouffe des macarons et parle de son dernier nail art (je ne vous ai pas dis? J'ai craqué pour des baskets à paillettes, ce sera le sujet du prochain billet mode). 

Kiss Kiss (Bang bang).     

Les liens sacrés de la famille

"Nan mais attends, c'est atroce, tu te rends compte, on porte atteinte à la FAMILLE!

"C'est une institution, quelque chose de sacré! Pour moi, il est primordial de la préserver telle qu'elle est. C'est une attaque aux liens sacrés de la famille.

Pardon? Ah, non, si mon enfant est pédé, je le renie, c'est clair". 

Voilà qui est rassurant. Nous pouvons donc dormir sur nos deux oreilles, "l'institution" de la famille est sacrément (hou hou) bien protégée. 

Quand on me parle de la complémentarité des sexes

Comme un samedi matin

Quand un prof nous fait étudier un auteur facho

Le kit de la réussite

A 5 heures du matin, il y avait donc: 

- un ordinateur épuisé

- une brique de lait de soja vide

- une tasse avec des chats

- un gobelet McDo avec 10 mégots dedans et un peu de neige fondue

- 7 feuilles de brouillons éparpillées

- un paquet de tabac à rouler vide

- un paquet de tabac à rouler entamé

- un paquet de filtres maltraité

- un sachet d'abricots séchés 

- un ticket de caisse chiffonné

- un stabilo jaune enfoui sous des emballage de gâteaux

- une boîte de Milka Choco Supreme vide

- une boîte de Milka Choco Supreme entamée

- un agenda ouvert sur l'emploi du temps où il est écrit que j'ai un cours à 10 heures

- un paquet de feuilles à rouler

- le Dictionnaire des symboles sous un classeur

- un yoyo (?)

- deux tickets de métro trafiqués

- un marque page moche acheté à une vieille dame sur le Canal Saint Martin

- un porte-feuille

- une paire de chaussette (dépareillées) 

- Un tube de vitamines C

- 0,5 % de surface de bureau disponible

Je crois que je suis prête pour mon exposé d'aujourd'hui (en même temps, j'étais sacrément bien équipée). 

La madeleine de Germaine

En fouillant dans des vieux carnets... mais si, vous savez, ces agendas où sévissaient Diddle et sa smala, entre autres fournitures scolaires incroyablement bucoliques dont la génération Y a été victime, transformés en livres sacrés où nous scellions l'amitié avec notre Bestah par moyen de "Big bisous Bien Baveux" avec un stylo pailleté pendant les cours de SVT. 

(Si tu ne vois pas de quoi je parle, je te précise que: 1) tu as probablement passé toute ton adolescence dans une cave, kidnappée par un psychopathe, 2) ce blog est interdit aux jeunes, 3) ce blog est interdit aux vieux) (après, si tu fricotes avec l'illégalité, je ne vais pas te jeter le caillou) j'ai retrouvé quelques annotations faites naguère par Godzilla, ma frangine, à mon attention. Elle avait décidé d'inscrire dans mon carnet des bribes de son existence poétique et de ses échanges délicats. 

Annotations que je juge, en toute humilité, dignes de passer à l'Histoire (comme vous le savez, ce blog fait objet d'une étude très sérieuse au sein du CNRS) et qui m'ont émue au plus profond de moi-même. 

Attention (roulement de tambour), voici la retranscription d'un dialogue réel entre Godzi et une fille un peu dinde assez dispersée: 

Godzilla: Tu vas bien? Tu es toute pâle. 

Fille: Mais oui, c'est parce que j'ai un teint de porcelaine, han han han. 

Godzilla: ...

Fille: ...

Godzilla: Mon cul aussi est en porcelaine, tu veux voir?  Mouahahaha. 

Il va de soit que le lyrisme de ma soeur n'était pas compris par le commun des mortels, et que cette propension à l'extérioriser n'a pas vraiment joué en sa faveur lors de sa présentation en société. 

Mais ma préférée reste tout de même cette pudique déclaration d'amour et d'amitié: 

Je t'aime beaucoup, tu sais. Tellement, que j'ai donné ton prénom à l'un de mes poils pubiens. 

Nostalgie, quand tu nous tiens. 

Je n'étais absolument pas au courant

... pour Windows 8. Il faut dire que l'actualité trépidante de l'informatique ne fait pas partie de mes centres d'intérêt. Je fais partie de ces gens qui se demandent pour quelle marque de pulls pose ce monsieur. 

Je ne vous raconte pas l'étonnement en allumant mon nouvel ordinateur. Pendant un moment, j'ai cru qu'il s'agissait d'un Mac travesti en Acer. Bien sûr, au début, ce ne fut pas facile à digérer. Je ne rechigne pas à dire que j'éprouvai un léger sentiment de trahison. Mais très vite, je me suis résolue à l'accepter tel quel, malgré ses tendances communautaristes et ses manières un peu bling-bling. 

Puis, j'ai compris qu'il n'en était rien. J'avais entre mes mains une espèce d'hybride, un hermaphrodite informatique qui marchait à la voile et à la vapeur. 

Mon ouverture d'esprit rencontre parfois de sérieux obstacles (mais Macacer fait désormais partie de la famille).

   

Tremblez

... Car, à ce qu'il paraît, je suis en mesure d'inspirer une vraie terreur à la société (MAIS que fait la police?). 

Quand je me rends compte que les marques que j'achète ne testent pas sur les animaux

Cher lecteur

En raison de menaces certains messages me demandant d'ouvrir les commentaires, j'ai fait en sorte qu'il te soit à présent possible de réagir à mes conneries réflexions spirituelles. 

Cependant, ATTENTION, je serai intransigeante concernant certains principes (*lève le doigt comme Super Nanny*). Je ne tolérerai en aucun cas: 

- Les discours incitant à la haine du tofu.

- Les propos violents envers les chats et (notamment) les lapins en peluche. 

- Les critiques destructrices contre la veste un peu bizarre mais que j'aime quand même.

- Des photos de toi nu (maman, cela ne te concerne pas) (je crois). 


Sont en revanche souhaités et vivement encouragé/es: 

- Les allusions graveleuses. 

-  Les compliments outrageusement élogieux envers l'auteur de ce blog. 

- Les propositions de mariage (je préfère te prévenir, je dis toujours non, mais c'est tout de même flatteur).

- Les liens vers des vidéos de chats ou de koalas (je ne suis pas sectaire, t'as vu). 

- Les dons d'argent pour la FEP (Fondation pour l'Enrichissement Personnel) de Germaine Cancan. 

Je tiens à te dire que je suis paniquée ravie à l'idée de te lire. 

Amour sur ton coeur, 

Ta Germaine

Quant un ami veut arrêter de fumer

Résidence Edith Piaf, la vie avec NOUS.

C'était le nom de la maison pour les vieux de retraite devant laquelle je suis passée aujourd'hui. 

Je me suis dit que les noms des maisons de retraite doivent sûrement être attribués en fonction de la génération qu'elles accueillent.

Du coup, je me demande comment s'appellera la maison de retraite où me planqueront mes (futurs) ingrats de rejetons. 

Peut-être la Résidence Céline Dion. 

C'était l'élucubration du jour de Germaine Cancan. 

Quand on m'accuse d'être méchante

Quand j'essaie de justifier les théories de Freinet

Quand on m'accuse d'utopisme

10 réactions mystérieuses face à la Veste Ethnique

Ça fait sourire pas mal de monde. Mais pas que. L'effet que ma veste préférée provoque chez les gens reste encore aujourd'hui un mystère. 

En raison d'une sale gueule pudeur excessive, Raspoutine le lapin s'est porté volontaire pour servir de modèle à la place de l'auteur de ce blog. 

  

Au choix, soit: 

1) On me dévisage en se demandant où est passé mon sarouel. 

2) On me donne quelques pièces d'un air navré.

3) On me demande de jouer de la flûte.

4) On me demande beaucoup plus fréquemment du tabac à rouler dans la rue. 

5) Et pas que du tabac, si vous voulez mon avis.

6) On me demande dans quel lycée j'ai fait on bac L. 

7)  On me demande où se situe le Biocoop le plus proche. 

8) On s'attend à me voir d'un moment à un autre ici. 

9) On me demande si mon squatt a déjà reçu un avis d'expulsion. 

10) On change de trottoir.

Quelques personnes, cependant, la trouvent très seyante: 

1) Mon ancien collègue, Flo (qui porte des dreads, joue de la guitare et a fait une fac de Sociologie). 

2) Pussy Cat (qui me dirait n'importe quoi pour que je lui fiche la paix).

3) Ma mère (qui a trop peur que je devienne naturiste et adorerait n'importe quel tissu pourvu qu'il couvre les parties du corps polémiques). 

C'était le billet mode du jour de Germaine Cancan

Je me suis dit que j'allais vous raconter

Que Mélenchon s'est tenu aujourd'hui à moins de deux mètres de moi pendant dix bonnes minutes. 

Que mon interlocuteur me l'a fait remarqué. 

Que j'ai tourné la tête, que je l'ai vu, que j'ai fait "Ah, ouais" et que je me suis replongée dans la conversation. 

Que dix minutes plus tard la presse et les fans débarquaient en trombe. 

Que j'ai proposé, agacée-agacée, à mon interlocuteur de s'éloigner pour continuer notre conversation loin de l'agitation. 

Vous devez vous dire que cette conversation devait être sacrément intéressante pour ignorer une célébrité. Ce qui est sûrement vrai. 

Mais là, tout de suite, je suis incapable de me souvenir de quoi il était question. 

C'était l'amnésie du jour de Germaine Cancan. 

"Je ne peux pas publier sur ton mur!"

"Il doit y avoir un bugg avec ta page!"

"Du coup je te mets ceci [vidéo moyennement rigolote mais surtout profondément débile e inintéressante] dans les commentaires de ton statut [ayant pour sujet une communication du type "plus de portable pendant deux jours", c'est-à-dire purement informative et sans aucun rapport avec le sujet sur lequel j'essaie de te forcer à porter ton attention] c'est trop lol!".

Parfois, je me dis que la compréhension de signaux subtils n'est pas à la portée de tout le monde. 

C'était la désolation du jour de Germaine Cancan. 

À peine trois jours de végétarisme

... et j'ai déjà eu droit au "cri de la carotte", au coup du lion "qui mange la gazelle" et  aux fameuses protéines. 

Avec en prime,  "les végétariens sont un peu teubés". 

Bon. 

La puissance de ces arguments me bouleverse. Vraiment, hein. Je me suis renseignée, j'ai vu un documentaire qui montrait l'exploitation et la torture que l'on inflige aux carottes, leur douleur lorsqu'on les arrache du sol. A-bo-mi-na-ble. 

Pour le lion, la chaîne alimentaire, toussa, j'avoue que cela m'a fait longuement réfléchir. En omettant le fait que l'émetteur de cet argument de force tente vainement de se viriliser à travers l'image du lion alors qu'il fait ses courses au supermarché, je le trouve absolument convainquant. 

Mais là ou mes convictions sont menacées, c'est bien avec cette histoire de protéines. Bon, ok, la liste interminable de sportifs de haut niveau végétariens (voire végétaliens, les grands malades!) et le fait qu'il existe d'innombrables substituts à la viande n'est pas à la hauteur de "rien ne remplace une bonne entrecôte, bordel". 

J'ai essayé de me défendre faiblement, mais que pouvais-je opposer à une telle rhétorique? Le fait de ne pas adhérer au spécisme, par exemple? Malgré la profondeur de ses réflexions, mon interlocuteur n'en n'avait jamais entendu parler, chose très étonnante pour quelqu'un d'aussi renseigné. 

Mais pourquoi, me direz-vous, vas-tu te foutre dans de pareil débats? T'es maso, Germaine? Tu n'es ni noire, ni arabe, ni homo, alors tu cries haut et fort ton végétarisme pour expérimenter la discrimination? 

Que nenni. Mais quand on n'a que de la purée dans son assiette parce que le menu de la cantine ne propose que du poulet, du poisson ou de la viande rouge, notre plateau donne lieu à des spéculations: 1) anorexique, 2) dépressive ou 3) les deux: végétarienne. Oui, ce sont les joies de la vie en société, on doit se justifier de ce qu'on bouffe, quand bien même aucune carotte n'a souffert horriblement pour assouvir notre plaisir gustatif.  

J'attends de voir leurs têtes quand je sortirai du tofu. 

C'était la démarche suicidaire du jour de Germaine Cancan. 

Je m'acharne

... à transformer Pussy Cat en prédateur lorsque je rends visite à ma mère. 

En tant que cat coach, je peux vous dire que j'assure: parcours d'obstacle, chasse à la souris en peluche, escalade de haut risque (l'armoire) (ricanez, je voudrais bien vous y voir). Je déploie donc une énergie considérable à aiguiser son instinct assassin, à en faire une vraie machine de chasse et de guerre. 

Je pourrais vraiment réaliser une grande oeuvre avec ce félidé... si ma génitrice ne l'appelait pas "la coquinette à sa mère" pendant qu'elle lui coupe les griffes et qu'il l'a regarde avec adoration.  

C'était le sabotage du jour subi par Germaine Cancan. 

Je redeviens végétarienne (et finalement...)

Je redeviens végétarienne (10 jours plus tard)

Je redeviens végétarienne

"Soyons raisonnables..."

"... en tant que directeur, je peux te le dire: si nous laissons les ados décider et organiser leur séjour, ce sera bientôt l'anarchie!". 

C'était la conspiration du jour de Germaine Cancan. 

Brèves de lycée

- T'as fait la rédaction?

-Nan. 

- Fallait imiter le style de Maupassant, là. 

-Ouééé...

- Genre il veut qu'on écrive comme Maupassant, mais moi j'ai pas la plume à Maupassant!

Autant vous dire, mes chéries d'amour, que vous êtes en effet mal barrées.

C'était le préjugé du jour de Germaine Cancan. 

Cinq choses inutiles que vous devez absolument savoir sur Germaine

Que celui qui a grommelé  "la vieille manque d'inspiration" à l'annonce de cet effeuillage délicat sorte de la salle sur-le-champ.   

1. J'ai la hantise des grands magasins, c'est presque pathologique. La lumière des néons, le bruit de la ventilation, les produits introuvables, les zombies qui errent dans les allées, le personnel relégué à une fonction robotique. Au bout de cinq minutes à l'intérieur, je deviens un sujet dangereux pour la société. Il faut alors me parler tooout doucement (de chats, par exemple, ou tout autre sujet susceptible de me passionner et de me détourner de l'objet de ma phobie) et me conduire ver la sortie, afin d'éviter que je ne détruise violemment la source de mon désarroi, à savoir, un étalage de vingt marques de moutarde différentes. 

2. Je dépareille TOUJOURS mes chaussettes. Ce n'est pas un hasard, non, c'est bel et bien un acte conscient et prémédité. Attention, j'impose cependant des règles strictes à cette opération: si les chaussettes sont de couleurs différentes, les motifs doivent rester les mêmes, et inversement. J'accepte, en période de flemme de lessive, quelques nuances. 

3. Je ne vais JAMAIS chez le médecin. C'est ce que Boulet appelle être hypercondriaque, mais pas que. Outre le coût de la consultation, les médecins me mettent mal à l'aise, surtout ceux qui vous demandent de vous dénuder d'une voix monocorde et sans lever les yeux du dossier. Ceux qui rechignent à signer un arrêt de travail à un patient avec 40ºC de fièvre, parce que c'est bien connu, les gens sont des fainéants et des profiteurs. Ceux qui, pour un rhume, vous font une ordonnance longue comme leur bras (rien à voir avec le fait qu'ils soient pote avec le pharmacien d'en face).  

4. J'ai souvent les ongles des mains un peu dégueulasses négligés, surtout en hiver, alors que ceux des orteils sont parfaitement limés, parfaitement vernis et parfaitement cachés dans une paire de chaussettes dépareillées.  

5. Je trouve toujours mentalement des ressemblances entre la physionomie des gens que je connais et des animaux. C'est inévitable, je ne peux vraiment pas m'en empêcher. C'est ainsi que je vis mentalement entourée  de souris, de koalas, de vers de terre (si, si) de girafes, de lémuriens, de labradors, de corbeaux et même de requins. Autant vous dire que ce n'est pas facile tous les jours. 

C'était le dossier psychologique du jour de Germaine Cancan.

Le top 5 des spécimens que vous ne devriez pas admettre sur Facebook

Dans la saga "les relous de Facebook", Germaine continue de vous livrer les secrets d'une vie virtuelle heureuse. Voici donc la liste des personnes que vous ne devriez pas admettre sur Facebook: 

1. Celui /celle qui nous provoque des nausées dés le matin en publiant des photos de ses chef d'oeuvres  culinaires. Que les choses soient claires: les photos de bouffe ne révèlent JAMAIS votre incroyable talent de cuisiniers, je dirais même plus: elles donnent plutôt envie de faire un Ramadan à l'année. La preuve: 

Non, revenez, n'allez pas vomir tout de suite (vous pourrez vous y livrer avec joie à la fin de ce post, et à très juste titre). 

2. Celui /celle qui confond Facebook avec le Parlement: nous avons des variantes pour ce spécimen. Il existe tout d'abord la jeune oie pleine de bonne foi qui livre son enthousiasme du moment sans se douter que ses lecteurs 1) s'en foutent, 2) vont bien se marrer en commençant une conversation entre eux par moyen de commentaires complètement hors-sujet. Il existe également le facho virtuellement décomplexé la personne qui n'oserait pas trop la ramener si elle n'était pas protégée par un écran. Celle-ci lance des statuts provocateurs qui, Facebook étant ce que c'est, vont rapidement tomber à l'eau, noyés par les photos de bouffe et les statuts à la con fascinants de  la Bipolaire, qui comme vous le savez tient en haleine sa communauté d'amis. 

3. Celui /celle qui règle ses comptes avec des membres de sa famille par moyen de statuts assassins et mystérieux. Faut-il rappeler le protocole pour ce genre de situations? À quoi servent donc Noël et les repas de famille du dimanche si ce n'est pour s'adonner à cette activité ô combien gratifiante? 

4. Celui /celle qui va se retrouver sur Personal Branling à force de publier des odes à sa personne ("Major de promo avec 17 en Linguistique!", "Soirée mythique au Baron avec Max Boublil!"). 

5. Lui: 

Si vous craignez qu'une éviction directe provoque un conflit nucléaire, désactivez tout simplement le suivi de leurs actualités. Mais entre vieilles commères, nous sommes bien d'accord sur le fait que les spécimens précédemment cités ne méritent pas de pitié. 

C'était la leçon de vie du jour de Germaine Cancan. 

Quand un supérieur hiérarchique m'envoie un mail truffé de fautes de grammaire:

C'était la parenthèse addictive du jour de Germaine Cancan. 

Quand des amis mettent des photos de couple sur Facebook:

La Bipolaire facebookienne (vous aviez dit analyse sociologique?)

Facebook, mon amour. On en parle, de Facebook. Trop, même. Mais aujourd'hui je vais vous parler de MON Facebook (qui a dit égocentrique?!), des gens qui composent le réseau virtuel de celui-ci, ainsi que de leur généreuse contribution à mon existence par moyen de statuts, photos et commentaires. En omettant bien évidemment toute trace de bienveillance (hey, what did you expect?).  

Voici donc le premier spécimen parmi ceux qui composent mon fil d'actualité: 

La Bipolaire

C'est ça: 

ou bien ça: 

dans l'intervalle d'une demie-heure. 

Le coeur de la Bipolaire balance entre jérémiades passionnantes sur sa santé et photos de soirées en boîte, accompagnées de statuts euphoriques où elle invoque les témoins de son bonheur absolu. 

Ce qui est frappant, c'est que les statuts de la Bipolaire sombrent inévitablement soit dans une dépression hypocondriaque très Doctissimo, soit dans l'hystérie crispée la plus exaspérante. Je dirais que le nombrilisme est à l'ordre du jour, mais dans un post sur Facebook cela serait bien rébarbatif. 

À présent, voici la question que vous brûlez tous de poser:  MAIS à quoi sert la Bipolaire dans une liste d'amis? 

Quand elle est dans son moment "je-vais- mourir-d'un-torticolis", la Bipolaire nous conforte dans l'idée que certes, nous sommes assez vulgaires pour boire des bières au goulot ou pour recycler des mégots, mais tout de même pas assez pour étaler notre dossier médical aux yeux du vaste monde. 

Quand la Bipolaire traverse son moment "super-soirée-lol",  cela nous rassure dans la certitude que si nous, nous n'avons pas besoin de publier un documentaire sur nos sorties, c'est parce qu'il s'agit de faits anodins dans notre vie sociale mouvementée.

Ou parce que nous passons nos soirées en chaussettes tire-bouchon dépareillées, à boire des bières au goulot et à fumer des mégots. 

À suivre...

C'était l'analyse sociologique du jour de Germaine Cancan (qui ne peut se passer des gifs) (une véritable addiction).

Quand un groupe d'élèves mignons me chante en coeur "Elle a les yeux revolver" lorsque je passe dans le couloir du lycée:

Je dois me reprendre, ce blog va finir par ressembler à un tumblr de gifs.

À partir de demain c'est fini, je vais vous pondre des analyses sociologiques tellement fines et brillantes que ce blog deviendra une référence pour thésards de l''EHESS (ayant pour sujet de thèse le devenir des fans de Britney des années 2000, par exemple).

C'était (enfin) la résolution du jour de Germaine Cancan.

Je n'ose même plus

... toucher à un Doliprane (j'ai vu Requiem for a dream hier soir). 

C'était la paranoïa du jour de Germaine Cancan.

Je dois me taire en cours (à recopier 50 fois)

(Dialogue chuchoté entre Pocahontasse et moi-même)

- Dis-moi...

-Oui?

-Ton pull, tu l'as acheté chez Naf Naf?

- Oui! Comment t'as su?

- J'ai le même en noir, regarde. 

- Oh! Il est sympa, en noir, aussi.

- Il est confortable.

- Et il tient chaud!

- Pour une fois q'une fringue est à la fois esthétique et pratique. 

Voilà donc ce qui occupe notre esprit pendant un séminaire de recherche portant sur l'émancipation féminine. 

C'était le scoop du jour de Germaine Cancan.  

J'ai piscine (pffff)

Le sport fait l'objet de mon plus profond mépris. Rien que l'idée de transpirer en dehors d'un ébat sexuel me semble vulgaire. 

Et ces tenues ridicules qui sont de rigueur pour la pratique sportive, avec leurs couleurs improbables, ne font rien pour améliorer l'aversion que je lui porte. J'ai essayé la course à pied pour accompagner une copine, mais ma solidarité a trouvé ses limites lors de cette expérience. Disons que j'ai fini par m'asseoir sur un banc au bout de dix minutes pour allumer une clope. Ce n'est pas une question d'incapacité physique, mais mentale: je ne parviens pas à saisir l'intérêt de s'infliger cela. 

Sortir son vélo pour aller quelque part, pourquoi pas. Mais courir un dimanche matin en hiver et en jogging fuscia, en plus pour aller NULLE PART, quand même. 

Bon, il est vrai que toutes ces considérations ont été remises en question aujourd'hui quand, en allant à la banque, qui se trouve à dix minutes de chez moi, j'ai eu un violent point de côté. 

Mais je me suis vite rétablie devant un verre de Kir. 

C'était l'ordonnance du jour de Germaine Cancan. 

Mise en abîme:

Vomir une galette des Rois. Autrement dit, faire une galette en toute règle. 

Le fait d'avoir eu la fève pour la première fois de ma vie a sûrement bouleversé mon organisme (je suis quelqu'un de très sensible). 

C'était la rubrique littéraire du jour de Germaine Cancan.

La revanche des losers

Faire une blague, dans la queue du réfectoire, comportant le terme "hétérodiégétique". Voir s'esclaffer les bac L tandis que les S restent pantois. Ne pas leur expliquer la blague. 

    C'était la vendetta du jour de Germaine Cancan.

Injustice suprême

Hier, j'ai vu une fille dans le métro. Elle parlait fort en portugais dans son téléphone tout en mangeant des chips. 

Ses vêtements étaient banals et ses mains étaient grasses, mais Dieu qu'elle était BELLE. Le pire, c'est qu'elle n'avait aucune trace de maquillage, pas même un soupçon d'anti-cernes. Du coup, mon maquillage nude et moi on s'est sentis comme une pure voiture volée. 

C'était le complexe du jour de Germaine Cancan. 

"Vous les faaammeuh, vous le chaaarmeuh..."

Quand on me dit: 

"Ah bon, tu n'aimes pas le shopping? C'est bizarre pour une femme, en plus tu as l'air d'être très féminine. "

True story. 

C'était la perte de foi en l'humanité du jour de Germaine Cancan. 

Je me sens sale

Non, détrompez-vous, j'ai bien pris ma douche hebdomadaire. 

Quand je dis sale, je fais référence à une souillure morale insupportable. Telle un De Gaulle collaborant avec Voldemort. Comme une Scarlett O'Hara qui deviendrait infirmière bénévole. Vous l'aurez compris, j'ai trahi aujourd'hui tous mes principes. Inutile de vous confier à quel point la honte m'envahit. Je ne peux, pour ma défense, que présenter cette pâle excuse: j'ai eu la trouille. Les jetons, les pétoches, la frousse. 

Il faut dire que j'ai été prise au dépourvu. Il était là, à m'attendre, un grand sourire aux lèvres, à côté du conducteur. J''ai donc acheté un billet de bus sans correspondance à deux euros pour trois stations. 

Pendez-moi. 

C'était la confession du jour de Germaine Cancan.

Ces gens qu'on déteste

1. Ces gens qui éternuent, se mouchent ou reniflent avec la délicatesse d'un éléphant en rut, partageant généreusement avec l'entourage immédiat le son gélatineux que provoque le contenu de leur cavité nasale. 

2. Ces gens qui regardent intrigués dans leur mouchoir après s'être mouchés (bruyamment, évidemment) (kikou Camille!). 

3. Ces gens qui décident que le métro est quand même un chouette endroit pour pique-niquer (en mangeant un grec, de préférence). C'est dégueulasse, vraiment, ARRÊTEZ. 

4. Ces gens qui s'avachissent contre la barre à microbes du dit-métro (et que tu dois par conséquent TOUCHER avec le dos de la main afin d'obtenir ton cota de virus quotidien). 

5. Ces gens qui mâchent du chewing-gum en faisant admirer leur glotte, avec les bruits de salive correspondants.   

6. Ces gens qui disent "swag", "genre" ou "en mode", méritent des baffes. Tout comme ces gens qui placent "lol" (et même pas en majuscules) à chaque fin de phrase virtuelle ("Ma mère est décedée, lol"). 

7. Ces gens qui disent: "Ah non, je ne bois jamais d'alcool" même après 19h. 

8. Ces gens qui jouissent en extirpant les comédons de leur prochain (une variante existe avec les peaux mortes, en été). 

9.  Ces gens qui ignorent l'utilité de la brosse à chiottes.

10. Ces gens qui ne se lavent pas les mains après être passés aux toilettes (suis-je la seule à trouver cela SCANDALEUX?). 

C'était la verve misanthropique du jour de Germaine Cancan.

Heu... (comment dire)

- Je ne suis pas en forme.

- Ah? 

- J'ai des accès de fièvre, mal à la tête, le nez qui coule...

- Au pire tu sais ce que c'est, hein, pas besoin d'aller chercher trop loin...

- Mais carrément. J'ai dû choper un truc en Inde, l'année dernière, je ne vois pas d'autre explication. 

- ... oui, forcément. 

C'était le diagnostic du jour de Germaine Cancan. 

Je tiens à m'insurger

Contre ces propriétaires de chats qui les affublent d'opprobre par moyen de  noms complètement ridicules, indignes du passé glorieux du félidé. Concevez-vous que Cléopâtre appelât son chat (divinté sur Terre et Maître des Grands Mystères) Bisounours, Bébé ou encore, Pussy Cat? Si? Et bien dans ce cas, ne vous étonnez point des manières ni de l'air efféminé du minet (ceci est un message pour ma mère et ma soeur (kikou!), mais tous les coupables d'un crime pareil se reconnaîtront également).  

C'était le règlement de comptes du jour de Germaine Cancan. 

Sortez vos Kleenex

Mon amour, 

Voilà un moment que toi et moi sommes ensemble, notre relation n'a jamais été de tout repos, passant tour à tour de la haine à l'amour, mais toujours unis, aujourd'hui le moment est venu de sauter le pas.

Je ne peux nier tes nombreuses qualités, mais... Ne m'en veux pas, mais mon regard sur toi s'est terni, je ne te fais plus confiance, et même que parfois tu m'exaspères au plus haut point, nous ne nous entendons plus.

J'ai essayé, vraiment, de faire comme mes amies, de me laisser aller dans cette relation, de laisser de côté mes appréhensions à ton égard. Je n'y arrive pas. Il est temps de se dire adieu et de poursuivre chacun son chemin..

Adieu, Facebook. 

C'était le mélodrame du jour de Germaine Cancan

Élan de productivité

L'Évangile selon Sainte Germaine

Que celui qui ne trouve pas dans le chocolat viennois l'excuse pour bouffer de la crème Chantilly me jette la première pierre (en revanche, utiliser du lait écrémé est peut-être un chouilla hypocrite). 

C'était le défi du jour de Germaine Cancan.

Les grandes questions de l'Education

- ... et cette évaluation des compétences ne rime à rien.
- En outre, les programmes ne sont absolument pas adaptés.
- Le taux d'échec scolaire est en hausse, personnellement, je ne sais plus quoi faire.
- Non mais attendez, ça existe VRAIMENT les brosses à sourcils?

Je crois que j'ai perdu toute crédibilité en entrant dans la salle des profs en lisant Femina.

C'était l'anecdote du jour de Germaine Cancan.

Maintenant que j'y pense...

Ma mère m'a offert un service de thé avec des chats dessus. 

Biloute m'a offert l'Almanach perpétuel du chat.

La plupart des messages d'amis Facebook sont des photos ou des vidéos de chats.

Je me demande s'ils ne me prennent pas pour une vieille fille.

C'était l'interrogation du jour de Germaine Cancan

Je me sens vraiment trop cool

... depuis que j'ai acheté de la quinoa (du coup j'ai décidé de ressortir mon sarouel et PAS seulement en guise de pyjama).

C'était l'état d'âme du jour de Germaine Cancan.